Новогодние анекдоты

[Звезда]

Мой папа боится Деда Мороза! Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

[Звезда]

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять!

[Ivanov]

Цитата

Мой папа боится Деда Мороза! Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

Прекрасно!

[Купидон]

Цитата

— Хочу такую работу как у Деда Мороза: сутки через 364!..

Это не работа, а пьянка. После нее целый год отходит.

[Ворожея]

Цитата

Новый год! Новый год! Новый год! - в ужасе кричала печень.

Она будет стонать, когда мы накричимся и в новый год наклюкаемся.

[Ранетка]

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Внук проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе машинку.

- Здорово! - обрадовался он.

- Теперь у меня их будет две.

- Почему две? - удивилась бабушка.

- А вторую я нашел у тебя под кроватью!

1 января. Уже далеко за полдень. Звонит мобильник. Хозяин, который не так давно уснул после новогоднего празднества, хватает его и орет:

- Какой идиот звонит в пятнадцать часов утра?

Утро 1 января. Магазин.

- Девушка, а у вас хлеб свежий?

- Прошлогодний!

[Зодиак]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2 % — "Да?"

3 % — "Алло?"

95 % — затруднились ответить.

[Сестрёнка]

Новогодние анекдоты на 2017 год

 

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83 % вы — мандарин...

 

Два мужика в первый день после новогодних каникул:

— Как Новый год встретил?

— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

 

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.

Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение Президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".

[Купидон]

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый хрен! Я в тебя уже 2 года не верю!".

Вера Павловна, 18 лет с третьего захода.

 

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

- Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

[Ivanov]

В 21.11.2016 в 16:58, Купидон сказал:

Вера Павловна, 18 лет с третьего захода.

[Клёпа]

Созваниваются 2 подруги сразу после Нового года.

- Где Новый 2017 год встречала?

- Как всегда, в постели.

- Да? И много было народу?

[Alexa]

Одна валялась с гриппом! 

[Блондинка]

Странное имя у партнера! 

[Ранетка]

2 января.

- Мама, мама, папа елку уже выкинул. Сказал, чтобы ты не ныла до 8 марта!

- Лучше бы он выспался после праздников по лучше! Мы в этом году искусственную поставили!

[Клёпа]

Если долго пилить, то результат получится. Не важно какой! 

[icecream]

Мы с детьми всегда под Новый год катаемся с горки на санках. Отсутствие снега в этот день взрослых обычно не останавливает.

 

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

 

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на воскресенье!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

[Ранетка]

Запахло Новым годом: потянуло корпоративами.

Новогодние скидки – это когда жена скидывает всё с твоего счета в банке.

Хорошо встречать Новый год в новой компании – можно использовать свои старые шутки.

Если после встречи Нового года телевизор показывает только какую-то мрачную камеру без мебели, значит, это микроволновка.

В доме после Нового года пахнет чем угодно, но только не деньгами.

[Инна]

В 28.12.2016 в 20:17, Ранетка сказал:

В доме после Нового года пахнет чем угодно, но только не деньгами.

Так деньги же, говорят, вообще не пахнут.

[Овчинка]

В 25.12.2016 в 19:04, icecream сказал:

Мы с детьми всегда под Новый год катаемся с горки на санках.

Отлично! С Новым годом! 

[Клёпа]

В 28.12.2016 в 20:17, Ранетка сказал:

Новогодние скидки – это когда жена скидывает всё с твоего счета в банке.

Однако об этом нет анонса и рекламы!